うんちのような駄文の掃き溜め(仮)

好き勝手に適当によくわからないものを書いたり書かなかったりしてたりしてなかったりラジバンダリ

「おちん○ん」は可愛いけど、「おち○ぽ」は下品だよね

私は悪の組織のボスである。

目的は世界征服だ。

 

 

そんな私にも一つの悩みがある。

それは男性器の呼称についてである。

 

おちんちん。

おちんぽ。

ちんこ。

 

など様々な呼び方があるが、股間に堂々と鎮座しているこいつをなんと呼ぶのがベストなのか。。

そんなことばかり考えている。夜も眠れない。

 

 

 

おちんちんとおちんぽ。

 

 

なぜだろう。「おちんちん」 と言われてもいやらしい感じはしない。むしろ可愛らしさすら覚える。ああ~~おちんちん可愛いねえ~~。よちよち。

それに比べ「おちんぽ」はどうか。途端に下品にいやらしくなる。とても人前で発していい言葉ではない。可愛いなんてもっての外である。おちんぽなんていう「言葉が存在している事実だけで日本の現状を憂いてしまいそうになる。悪の組織のボスが憂うのだ。相当である。

 

何が言いたいのかというと、なんかこう、うん。なんだろう。「おちんちん」はかわいいのに「おちんぽ」になると途端に下品にいやらしく、そしてセクシーになる。そんな気がする。知らんけど。

 

 

 

 

「おちんちん」と「おちんぽ」。違いは「ちん」と「ぽ」だけなのに。

ということは必然的に前半の「おちん」ではなく、語尾の「ぽ」がいやらしさを醸し出しているのだろう。そういうことになる。きっとそうである。そうに違いない。これは偉大な先生が学術的に証明していた気がする。知らんけど。

 

 

つまり、語尾に「ぽ」がつくものは一切の例外はなく、神羅万象全ていやらしいのである!!!!!!!!!!!!!!!!!!異論は認めない!!!!!!!!!!

 

「さんぽ」も、

「たんぽぽ」も、

「しっぽ」も、

「きしゃぽっぽ」も、

全ていやらしい!!!!下品だ!!!!!

そんな言葉を聞いただけで私は極度に赤面してしまう。恥ずかしい!!

はしたないにも程がある!!セクハラだ!!!!このご時世になんて言葉を発しているんだ!!

 そんなものは放送禁止用語にして未来永劫封印すべきだ!!と偉大な先生も言っていた気がする。知らんけど。

 

 

 

 

 

ここまで書いたところで私はあることを思いついた。

 世界征服にこれを利用できるのではないか、、?!

人を赤面させる、恥ずかしい、興奮させる悪魔のような言葉を利用できるのではないか??! 

 

 

 

そうして考えに考え抜いて完成した私の計画は以下のとおりである。

 

  1. 全世界の放送局をジャックする。
  2. 「尻尾を持った動物が散歩がてら汽車ポッポに乗って、タンポポを摘みに行く第一歩を踏み出した。」というとてもとてもはしたない文章を全世界で放送する。
  3. 世界中の人が恥ずかしさのあまり赤面する。
  4. 恥ずかしさに耐えきれなくなり発狂し、興奮のあまり失禁し、失神。
  5. 世界崩壊

 

 

 考えれば考えるほど完璧な作戦である。私は天才か?

「尻尾を持った動物が散歩がてら汽車ポッポに乗って、タンポポを摘みに行く第一歩を踏み出した。」

早くこのドスケベでセクハラで恥ずかしい文章を放送したいものだ。

公然わいせつ罪で逮捕されるかもしれないが、世界を変えるためならそのくらいの犠牲は必要であろう。

 

決行は明日としよう。

フハハハハ!!!これで世界は私のもの同然である!!!!

 

バレンタインデーが近づくと封印されし黒歴史が目を覚ますんです。。

 

「若かりし頃の過ち」というのは誰にでもある。

 

 

 若気の至り、

 

青春の青さ故の愚行、

 

消し去りたい過去、

 

 

などの様々な言い方ができるが、要は『黒歴史』である。

 

 

かく言う私も数えきれない程の黒歴史を量産してきたし、今もなおその数は更新中である。物心ついたころから今現在まで私の黒歴史生産工場の生産ラインは休みなく稼働し続けている。

ブラック企業にも程がある。少しは休んでもらいたいものである。

 

そのような私の黒歴史生産工場で作り出され、この世の中に出荷されてしまった数々の黒歴史達の中からとっておきのものを一つ紹介しようと思う。

 

 

 

 

 

 

 時は10年以上前、私が小学5年生の頃の話である。

小学5年生といえば小学校という小さな世界の中ではベテラン。年下が増え、指図をしてくる年上も少ない。なんだか大人になった気分である。年下である低学年の生徒に私は自分の凄さをひけらかし、憧れを集めていた。学校帰りに一人でお菓子だって買いに行けるんだぞ!凄いだろ!!

要は、思春期に入り調子に乗っていたのだ。

 

 

そんな生活の中、1年に1度の全男子生徒が注目するビッグイベントの日が近づく。

2月14日。バレンタインデーである。

その日だけは男子生徒全員がお気に入りの服を着て、髪型を整え、机の中を漁りまくる。一時間に一度、いや10分に一度は机の中を確認する。私も例外でなく、かなりのスピードで机の中、鞄の中、靴箱の中を見て回っていた。期待と高揚によりそのスピードはウサイン・ボルトに匹敵する速さを誇っていたと記憶している。また、私レベルになると周りの目への配慮も忘れない。

 

「え?バレンタインなんてこれっぽっちも興味ねえよ??てかバレンタインって今日だったの!?興味なさ過ぎて知らなかった~~!!チョコとかいらないよ~~」

 

と言いながらお気に入りの服を着てボルトの如きスピードで机の中を確認する少年。それが私である。

 

 

 

 

しかし、そのような私の必死の努力もむなしくチョコレートは一つも私の手に届かなかった。努力は人を裏切るのである。

 

 

無残な結果を残し、その日1日だけ戦場と化していた学校から帰宅している最中、1つ年下の男子と遭遇した。なんとその男の子はチョコレートを持っていたのだ!!なんということだ!!!ずるい!!!

 そんなことよりも重大な問題があった。私はいつもあることないこと言って自分が如何に凄いかをその男の子に誇示していたので、私がチョコレートを貰えなかったことを知られてはいけない。ましてや年下に負けたなどと知られては小5にしてぶくぶく膨れ上がった私のプライドが砕け散ってしまう!!!

 

 

「そういえばあひるってモテモテなんだよね!!チョコ何個貰った??」

 

 

!?!?!?!?!?!?!???!?

なんと殺傷力の高い質問をいきなり投げかけてくるのか。さては貴様なかなかの手練れだな?

 

 

「え?!ん~~~んん、んんと、、 さ、3個くらいかなあぁ~~?」

 

 

 

「誰からもらったの??」

 

 

 

「え、えっっとね、、それが、、良くわからないんだよねぇ??」

 

 

 

「え?どういうこと?」

 

 

 

「そ、そ、それがね、な、なんか、家のポストに名前も書いてないチョコが入れられてたんだ~! だから誰からのチョコかわからないんだ!!」

 

 

 

「3個も??」

 

 

 

「う、うん!!!!!そうだね!!!!!!!3個も名前なしでポストに入っていたなんてふしぎだなあああああああ!!!!!!!」

 

 

 

 

 

そこからの記憶はあやふやである。

その男の子とは今でも親交があるのだが、バレンタインの季節になると未だに

 「今年はポストに入ってなかったの??」 と聞かれている。

今年も聞かれるのかと思うと今から震えが止まらない。。

【厨二病患者必見】カッコイイ二つ名4選!【保存版】

こんにちは!あひるです。

 

今回は学校で一目置かれること間違いなし?!

カッコイイ二つ名を紹介していこうと思います✨

 

 

二つ名がなかなか決まらなくて困ってる方や、良い感じの二つ名をたまたま探していた方など!是非参考にしていってくださいね♪

 

それでは早速紹介していきます!

 

 

 

 

 

 

1. 『シャイニングダークエンペラー』

 

光と闇の相反する属性を持ち合わせる君にピッタリな二つ名だよ!

「元は魔王軍の幹部、ダークエンペラーだったが魔王様の残酷非道なやり方に疑問を持っていた。そんな時、穢れを知らぬ勇者と知り合う!勇者の純真さに心動かされ魔王に刃向かうことを決意!勇者がピンチの時に颯爽と現れ皆を救う系男子」にオススメだよ♪♪

 

 

 

 

 

 

2.『炎焔剣究匠﹣クリムゾンフレアマスター﹣』

 

溢れる熱気で敵を蹴散らす?!情熱万端の君にオススメ!

「1000年に1度起こると言われている大厄災『蠎骸月』。この厄災を防げるのはその15年前に産まれた右手に炎の痣のある少年だけである。今、少年の世界を救う冒険が幕をあける!系男子」にオススメだよ🔥🔥🔥

 

 

 

 

 

 

 

3.『最期ノ忍﹣ラストプラウド﹣』

 

影に生き、人知れず仕事をこなす闇の住人。

忍びの国の生き残り。その誇り高き男の名はラストプラウド。国滅亡の際に盗まれた一族の宝珠である『七つノ恵』を取り戻すため、一族の無念を晴らすため男は闘う!!

その男の姿を見たものは誰もおらず、その存在さえ疑念を抱かれていた伝説の忍び。しかしその正体はなんと私の幼なじみ?!?!

笑いあり涙あり波乱万丈!伝説の忍びの幼なじみと織り成すドタバタラブコメディ!

『最期ノ忍﹣ラストプラウド﹣』第4巻好評発売中!!!!!

 

 

 

 

 

 

何を書いているのか自分でもわからなくなってきたのでこれで終わります。

 

 

おしゃれがわからない、、たすけてくだちい

おしゃれがわからない。私は生まれてこの方「おしゃれ」というものが未だに理解できていない。

何を着ればおしゃれなのか。どの組み合わせが格好いいのか。どの色がイケてるのか。まるで分らない。

 

街を歩けば「あ!あの人格好いいな、素敵だな」と思う人はいる。というか、むしろみんな格好いい。全員がキラキラしていて、自分より上の、優れた人間のように思える。よくわからない形の服や帽子、何の役割があるのかわからないレンズのない丸眼鏡を華麗に身にまとっている。これを式にするとこうである

 

 

街人+レンズのない丸眼鏡=おしゃれ

 

 

それに比べて私はどうか。ジーパンにTシャツ、スニーカー。以上である。シンプルにも程がある。たまにジーパンすら履かない時がある。Tシャツとスニーカーだけの超絶シンプルな時もある。嘘である。

シンプルイズベストという言葉があるが、私のこれはそういった類のものでない。ベストでないのだ。そもそもベストだったらこんな文章など書いていない。これを式にするとこうなる。

 

 

私+シンプル=ノットベスト

 

 

他の人々がとてもおしゃれであり、私が劣等種であることは意気揚々として書ける。しかしその格好のどこが格好いいのかと聞かれれば途端に口がどもる。なぜならおしゃれがわからないからだ。何となく格好いい気がしても、具体的に何が格好いいを成しているのかがわからない。どうすれば格好いいになるのかがわからない。そんなことがわかれば私はすでに実践し、とっくにおしゃれになって雑誌の記者に声を掛けられ読者モデルになり、人気投票で一位になり若者のカリスマになって、「美のカリスマ」「ファッション界の麻生太郎」とちやほやされながら天狗になって生きているに違いない。人気投票があるのか知らんけど。

これを式にするとこうなる。

 

 

 

私+おしゃれ=ファッション界の麻生太郎

 

 

話を戻すと、そもそも私が丸眼鏡をかけたところでただの痛い奴になるのは火を見るよりも明らかである。おしゃれは緻密に計算された絶妙なバランスの上で成り立っているに違いない。レンズのない丸眼鏡も、よくわからない帽子も、携帯電話しか入らなそうな小さい鞄も、ほとんど生地のないダメージジーンズも。その一つ一つが絶妙に組み合わさり「おしゃれ」を形成しているはず。

 

 

ま、私はおしゃれじゃないからそんな細かいことは知らんけど。

 

やらなきゃいけない事があるときほど、人は部屋を掃除するよね

 

最近、とても暇である。

 

ほぼ一日中布団で過ごしており、日々の日課といえば、寝る→起きる→食べる→寝るのループ、いわば『怠惰の無限スパイラル』のみである。酷い時には1週間で1回も外に出ない週もあるから驚きである。今書いていて自分でもドン引きしている。

私の事は『非生産性の塊』と呼んで頂きたい。

 

では、何故こんなにも暇を持て余しているのかと理由を聞かれたらどうだろう。

 

 

自分にもさっぱり理由がわからない。

 

 

私は現在大学4年生である。卒業論文、日々の授業やその課題、生活費のためのアルバイトなどに追われている所謂普通の学生である。つまり、単位ギリギリで卒論も抱えているアルバイト戦士ということである。忙しいにも程がある。

ではなぜ、私はこんなにも暇なのか。考えに考え抜いた末にひとつの結末に辿り着いた。

 

 

        【現実逃避】

 

 

である。

こんなこと考えなくてもわかる。わからないと言っていた現実逃避野郎はぶん殴りたい。

あからさまな現実逃避。とてもわかりやすい現実逃避。あまりにも現実逃避。私の事は『現実逃避のプロフェッショナル』と呼んで頂きたい。

 

だがそんな私にも不安な夜はある。

このままでいいのか?少しは卒論に手を付けた方がいいのではないか?課題の締切はいつだ?過ぎていないか?

そんな不安に押しつぶされてしまいそうな、孤独な夜はある。

そんな時はこうするのだ。

 

 

 

ぜ〜んぶ明日に託して今日は布団でゴロゴロするのだ〜✌️✌️

 

こうして次の日も、またその次の日も、明日の自分に全てを託す。果たされることの無い希望と共に、、、

 

深夜テンションという名の怪物について。

突然ですが、はじめまして。

あひると申す者です。

たった今はてなブログを開設し、その直後初めてのブログを書き始めています。

 

さて、文を書くことは特に好きでもなく、ましてブログを読んだこともない私がなぜ今こうしてブログを執筆しているのか。それはひとえに【深夜テンション】のせいである。

 

深夜テンションとは、皆様もご存じの通り深夜になるとなぜだかテンションが上がり大胆になるというものである。

 

私の場合、他人より少しばかり大きく大胆になってしまう傾向にあるらしく、みんなが寝静まった頃、一人のそのそと動き出し、夜食の焼きおにぎりをチンしている間リビングで電気もつけずに暗闇の中一人で全裸でドラミングしてしまったりする。チンをブラブラ放り出してチンしているわけである。

ここで皆様に誤解しないでほしいのが、私がド変態の性犯罪者予備軍ゴリラなのではなく、【深夜テンション】という怪物が私をそのような奇行に走らせるのだ。

 

深夜テンションとは恐ろしいもので、一人の男を性犯罪者予備軍に陥れるだけでなく、あまり読んだこともないブログをはじめさせ、このような訳の分からない文章を書かせてしまうのである。

ハア~恐ろしい、ナンマイダ。ナンマイダ。

 

さて、深夜テンションの恐怖を皆様にお伝え出来たところで、もう一つとても恐ろしい話があります。

それはなんと、「今から外に出る用事がある」ということ。

これが何を意味するのかというと、「平日の昼間に深夜テンションの性犯罪者が世に放たれる」ということです。

 

これはまずい。

 

 

非情にまずい。 

 

 

 

自分が何をしでかすか全く想像がつかない。

電柱に告白してるところを友人に目撃されるかもしれないし、クッキーだと思ってマンホールをかじって歯が折れてしまう可能性だってある。

いや、それだけならまだ良い。野生のゴリラにドラミング対決を挑んでしまうかもしれない。そうなったら最後、今までの深夜テンションリビング全裸ドラミングで培った力強さに感激され、ゴリラの王として迎え入れられてしまうかもしれない。そうなったら一生ジャングルの中で生活しなければならない。

 

 

でももうなにしても深夜テンションだし許してくれるよね~~~~~~~

ワッショーイ、今日も元気にドラミングするゾ~~~~

うんちぶりぶり